不是切斷關係，而是設好界線-引導青少年分化父母情緒，找到屬於身為孩子的位置

作者：日希心理成長中心陳佩雯 諮商心理師

在高衝突或情緒失調的家庭中，青少年往往不是單純的「旁觀者」，而是最早被情緒捲入的人。這並非因為他們不夠成熟，反而正好相反，因為青少年正逐漸具備理解情緒、感知關係與推測他人狀態的能力，卻尚未發展出穩定而清楚的心理界線，才特別容易承接父母之間的情緒張力。

當父母長期爭吵、冷戰，或其中一方情緒失控時，孩子往往自然成為情緒的接收者與緩衝者，甚至不自覺地扮演起承擔者或調解者的角色。他們學會看氣氛、猜心情，知道什麼時候該安撫、什麼時候該忍耐，慢慢變得格外懂事、過度成熟，卻也特別疲累。

這些長期承接家庭情緒的青少年心中都存在著一個矛盾：「如果我不管，會不會太自私？」「如果我退開，是不是就不愛他們了？」這樣的拉扯，正是許多目睹家庭衝突或暴力的孩子，最深層、也最難說出口的困境。

第一步 我沒有不管，而是選擇先把自己穩住

談到「分化父母的情緒」，很多人會直覺聯想到切割、疏離，甚至是不孝。但事實上，分化並不是不在乎，而是清楚分辨：什麼是父母的情緒，什麼是孩子的人生。父母的婚姻問題、情緒失控或人生選擇，從來就不是孩子能夠解決的事。

對這群過早承擔情緒責任的青少年而言，第一個轉折不是拒絕家庭，而是意識到「我需要先顧好自己」。當情緒長期被拉扯，身體與生活往往最先失衡。能夠停下來，透過休息、運動、固定作息或短暫的獨處，讓自己穩定下來，並不是逃避，而是一種必要的自我保護。這是一段歷程，而不是一道指令，是讓孩子開始從混亂中站住腳。

第二步 我看得懂父母的情緒，也不再跟著起伏

長期承接家庭情緒的孩子往往非常敏感，能清楚感覺到父母的憤怒、失望、無力，甚至恐懼。問題不在於「看不懂」，而在於「看懂之後怎麼辦」。

當心理界線尚未建立時，孩子很容易陷入兩種極端：一是過度介入，試圖安撫、調解、扛責任；另一種則是情緒麻木，把自己關起來。真正有幫助的方式，是引導孩子練習第三條路：我知道你很痛苦，但我會先顧好自己。

這一步的學習，是把「理解」與「承擔」分開。我可以理解你的感受，但不代表我要為你的情緒負責。當孩子開始把注意力從父母的情緒，慢慢拉回自己的身體與生活節奏，情緒不再全面淹沒自己，而是被看見、被辨識。

第三步 當我不再圍著家裡轉，生活的重心慢慢回到我身上

在高衝突家庭中，孩子的人生很容易圍繞著家庭打轉，父母的心情好壞，彷彿成了一天的天氣預報。當孩子開始把注意力轉回學習、身體、朋友與興趣，生活的重心便慢慢回到自己身上。

這些看似平凡的小事，其實是在對內心傳遞一個重要訊息：我的人生，不只剩下家裡的問題。當孩子透過行動累積穩定感，內在的安全感也會慢慢長出來，而這份安全感，不再完全仰賴父母的情緒狀態。

第四步 我開始釐清：哪些需要我負責，哪些不需要

在高壓家庭中長大的青少年，很早就學會承擔。他們習慣忍耐、懂事、不添麻煩，甚至替父母照顧情緒。這些能力在某些情境下看似優點，卻也可能成為長期的負擔。

分化父母情緒的重要一步，是重新定義責任：我是孩子，不是父母的伴侶、治療師或人生救援者。我可以關心，但不必拯救；我可以努力，但不必犧牲。當責任回到原位，心理空間才會慢慢鬆動。

第五步 我不用再當小大人，回到屬於孩子的位置

許多長期承接家庭情緒的青少年在家庭中其實站錯了位置，有的站得太前面，扛起不該扛的責任；有的被推得太後面，失去被照顧的空間。分化的過程，不是逼孩子長大去撐，而是讓孩子回到孩子的位置。

可以努力，但不用完美；可以關心，但不用背負整個家庭的命運。對很多孩子來說，這個過程既鬆又痛。鬆的是，終於不用再撐；痛的是，才發現自己曾經那麼辛苦。回到孩子的位置，是情緒開始被真正安放的時刻。

第六步 當我練習站穩自己，關係才開始有改變的空間

許多長期承接家庭情緒的青少年會擔心：「如果我退一步，家裡會不會更糟？」但實際上，當一個人不再被捲入，整個關係系統就已經開始鬆動。即使父母沒有立刻改變，孩子至少保住了自己的人生方向。

分化父母的情緒，不是切斷關係，而是設好界線；不是離開家庭，而是走回自己的人生。當青少年能夠站穩屬於孩子的位置，關係才有可能在不再傷人的狀態下，繼續存在。