情緒價值上癮症

作者：日希心理成長中心馬度芸 諮商心理師

不知道從什麼時候開始，「情緒價值」這個詞好像變成一個顯學，好像是人人都該知道的名詞。是情緒教育太成功了，還是社群媒體的傳播太厲害了？

在伴侶諮商的情境裡，常常會聽到有一方喊：「我需要情緒價值，但他都不給我。」當然不得不說，這裡面還是有一點性別差異——作為太太的喊得比較多（當然也有少數是角色顛倒的例外）。

而另一方，作為先生的，往往是很無奈：要嘛就覺得「什麼是情緒價值？搞不清楚」；要嘛就是「我這樣說也不對，那樣說也不對」。好比說，太太說：「我好累。」先生回：「那你休假啊。」或是「你去看病啊。」甚至是「你換個工作。」——結果所有答案都不對。

搞得先生頭皮發麻，下班回家看到老婆還沒開口，心裡就已經開始緊張。因為他給不出對方要的「情緒價值」。

但在老婆那一端，卻覺得情緒價值應該是唾手可得的——為什麼別人都可以，我的老公卻給不了？於是充滿了失落，甚至生氣。

另一種狀況是，這個老公其實知道什麼是情緒價值，但他在職場、在社會、在其他關係裡，已經很用力地在付出了。當一個人白天已經把「表現」用到見底，回到家想放鬆，卻還要被催討情緒價值，他會覺得——很可怕，回家好像在上班。

這裡面其實有很多層次可以討論。我們當然可以訓練老公怎麼去回應、怎麼給情緒價值，讓方式更好一點。但有一種狀況，我其實是不太看好，也不鼓勵，甚至有時候會拒絕的——

就是太太把老公「送來諮商」，好像送來上課一樣，希望上個三堂課，老公回去就懂什麼叫情緒價值。

這種成效通常不好。

為什麼？因為老公也是人，他不是 AI。

如果是他自己來，他有動力想學，當然可以；但如果是被指派來的，效果通常會大打折扣。

而且這種現象，也不只存在於夫妻之間。

在這個時代，其實有不少人——很難單用年紀分類，從二十歲到七十歲都有——他們非常渴望被看見、被理解，甚至被家人完全同理。

這樣的人，有一部分是本身就非常有同理心，所以他會覺得不平衡——「我平常都這樣對你們，但當我需要的時候，你們給我的卻是垃圾；而我給你們的是黃金。」

也有另一種，是高度關注自己感受的人——

「我是不是受傷了？你是不是誤會我了？我的過錯是不是應該被原諒？你為什麼要念我兩次？」他的焦點幾乎完全放在自己身上，對於別人的狀態，不太關心，也不太覺察。

好比說，一個很日常的場景：

媽媽其實已經非常累了，可能加班、準備隔天的菜，忙到半夜；早上還是比孩子早起，弄好早餐等他起來吃。

但孩子呢？前一晚打電動打到很晚，隔天早上八點起床，覺得「好累、睡不夠」。明明大家都覺得睡不飽，他是因為自己的選擇 ; 而爸媽可能只睡五、六小時，還忙得昏頭轉向，甚至還早起準備早餐給他。

可是他，看不到也想不到別人很累，所以出現持會無時無刻讓自己顯得更累，然後期待得到家人的情緒價值。

這樣的場景，可能每天都在發生——上班、下班、起床、吃飯，不管媽媽是不是正在發燒，爸爸是不是剛出國回來還沒調時差，他總是以自己為主。

聽起來，父母還是愛的，但心裡其實也很不是滋味。

可是當你念他，他又會覺得自己很無辜、很委屈：「我只是撒嬌而已啊，我沒有要怎麼樣，我只是唉一下下，你不理我就算了，還指責我。」——這樣的人，其實也很多。

於是，「情緒價值」這個詞，慢慢變成一種期待：

期待別人為自己的情緒負責，甚至好像——別人要先把我的情緒修理好，才有資格待在我身邊。

這個詞本身沒有錯，原本的立意也很好，情緒教育某種程度上也確實是成功的。

只是現在，它被放大、被過度使用，甚至有一點——失控了。

情緒需要自我調節，也需要他人調節，這期間的比例若是能夠對等自然好；如若不然，也得要能夠覺察對方真正脆弱或已經累壞了的時候。愛的施與受都是一種幸福，但需要維持適當的比例，而非總是維持在天平的一端，「主觀的平衡」，就是真理。